cawaee

你說，跟我說話總是感到很快樂

但我其實沒有你想像中那麼堅強

我只是比較擅長用微笑 偽裝

困惑是因為不知道對方的真心是什麼？因為不知道對方的真心，所以不知到要用什麼態度去應對最好。

我們會因為某個moment忽然愛上一個人，也會因為某個moment發現自己忽然不愛一個人了，只是，當你發現你好像喜歡上一個人時，但對方卻不喜歡你，或是還不喜歡你，那麼，是要等待？還是追求？還是放棄？

每一次放榜，我都沒有期待，因為自己確實沒有很努力，想也知道不可能考上
只是每次放榜，身邊就會有些朋友考上。一次又一次提醒自己，真的太混了...

當然，邊工作邊唸書不容易，特別是通勤的時間又長，周末難得可以睡到飽、出去玩，又壓縮了唸書的時間，於是，書本久久才拿起來看一次，記起來的速度永遠趕不上忘記的速度。

分手後，開始試著一個人出去走走
剛開始還有些不習慣，現在已經慢慢處之泰然
雖然有時還是會有些彆扭
譬如在淡水看見到處都是小情侶們手牽手在河邊散步時

拒絕了一個人，對方說他很難過，但我覺得我們根本不是太熟的朋友，沒有開始，又哪來的結束？無法理解他為什麼難過。但感情不就是這麼一回事嗎，有時還真說不出個所以然，明明知道不適合，卻還是喜歡對方，還是會想念，還是會難過，就算知道對方不值得，眼淚還是會一直留個不停。

說要看開很容易，但真的很難。有時覺得自己已經放下了，有時又忽然覺得很難過。或許真的要一段時間，才會真的釋懷看開吧。有一天，當你想到那個人時，只會微微一笑，謝謝對方帶給你的回憶，但不會心痛難過，那時候，才是真的放下了。

作詞：嚴爵、黃婷╱作曲：嚴爵╱編曲：洪敬堯

休息是為了走更長的路

你就是我的旅途

都是因為你 我一直漫步

一次又一次的失望，好累

為了別人的人生而憤怒、沮喪，甚至比當事人更在乎，實在很傻

交錯的生命線也許應該回到平行線

你的人生，你自己負責，以後我會學著閉嘴。

事情多時，心情糟時，臭臉總是無可避免，只是臭臉卻常令周遭的人不知所措，甚至「傳染」給別人，讓別人的心情也跟著沮喪。

小時候的情緒總是很直接地表現出來，國小下課後都會到爸媽的辦公室吃飯、睡午覺，下午時老爸再騎著摩托車載我去英文補習班。每當睡午覺被老爸叫醒，想到又要去補習班待到晚上，心情就變很糟，有時還會忍不住大哭(←這就是所謂的起床氣吧)。

人與人的緣分真的很神奇，不再聯絡的朋友，有時候又突然出現在生命中，以前很要好的朋友，幾年後卻漸行漸遠。生命就像在連連看，連來連去，竟發現大家都有層關係，這也是生命有趣的地方吧!

前幾天傻蛋銀行的同事們聚餐，我也陪他一起去湊熱鬧，才剛坐下沒多久，他的一位女同事就說：「你好面熟喔!你是不是中正大學的阿!」我心裡一驚，心想「她該不會是某位學姊或是學妹吧？」立刻仔細看看那位女孩的臉，腦中不停搜索有關她的印象，卻是一片空白。傻蛋才跟我說，那個女孩以前和我們在同一間旅行社工作，但她在樓下FIT，我們是國外旅遊，我又仔細想想，我和FIT的人一點都不熟，她怎麼會認識我呢？又聊了一會兒後才發現她和我是同一天進公司的，也因此在新人訓練時有一起上過2~3天的課。這時我才開始慢慢回憶起和她那短暫的緣分。

因為當時我們曾經聊過天，她之前在嘉義大學念書，而我在中正，雖然是不同學校，但因為這層地緣關係，我們對彼此的印象都很深刻，感覺格外投緣，偶爾下班在公車站遇到時也會聊聊天，只是後來上軌工作後，業務上沒有往來，工作樓層又不同，再加上後期我常常加班到9、10點，所以幾乎沒有再碰到面，後來我又離職，這份緣分本應告一段落，沒想到我離職後半年她也離職，又剛好和傻蛋進入同一間公司變同事，就這樣，將近兩年後，我們又碰面了，只是她換了髮型，讓我一時認不出她來。

從3月31日開始上班至今，已經2個多禮拜，每天來回就要2個多鐘頭，不過，這樣通勤的日子我已經習慣了。 因為在國小2年級的時後，媽咪為了升學的考量，讓我們家4個小孩轉學到台北市的明星國小，從此以後，我每天早上都要6點鐘準時起床，搭乘一個多小時的公車，風塵僕僕地去上學。但是，這樣的生活並不寂寞，因為每天早上都有一堆要通勤的學生們陪伴我，大家就像擠沙丁魚似地拼命擠上公車，因為錯過這班，下一班不知道是何時，萬一遲到了可是會被老師罵的，而這樣可怕的景象，放學的時候還要重覆再上演一次。

也因此，造就了我上公車就立刻搶座位的習慣。因為書包實在太沉太重，路程實在太遠太久，如果我沒有位置坐的話，站著時也會忍不住打瞌睡。國小的時候，因為個子小，這種行為大家都能體諒接受，但隨著年紀增長，到了國中高中時，就開始會產生罪惡感，尤其在看到年長的長輩時，內心就會百般掙扎，「到底要不要讓座？」這個想法總是困擾著我。

剛開始，我會很有「良心」地站起來讓座，但國小的我個子很矮小，所以有些長輩就會說：「我等一下就到了，你坐吧！」讓我尷尬萬分。現在想想，其實也不需要尷尬，只是小時候的我社交能力極度欠缺，當別人拒絕我時，就會覺得自己好像做錯事一樣，也因此，我愈來愈不喜歡讓座，有時候是害怕被拒絕，有時候是因為自己很累，也因此養成了看到長者就裝睡，假裝沒看見的壞習慣。甚至有時候會想：「這些人是怎麼一回事？年紀都一大把了，還來搭公車！叫自己的小孩開車接送不是很好嗎？他們的小孩也太不孝了吧!」(當然也包含孕婦，總是覺得這些孕婦的先生很糟糕)現在想想，當時的自己真是「好傻好天真」，完全不知民間疾苦，不知道這世上大多數的人是沒有能力去負擔買車、開車的經濟負擔，當然，也包含我的家庭在內(雖然老爸有車，但大多數的時候是晾在車庫裡)。隨著年紀愈來愈大，經歷和想法有所改變後，現在的我看到年紀大的長者時，就會毫不猶豫地站起來讓座。

我總是對自己食言。

原本的計畫總是會被自己打亂
不是別人，是自己 "No excuse"
然後又安慰自己說"Never too late"

怠惰，變成一種習慣。
不舒服，都是藉口。
明天再說，要戒掉。

因為大學那幾年的相處，你們的習慣，變成我的習慣
你們的喜好，也變成我的喜好

所以，每當經過50嵐時，總會想到呂星星
喝到香蕉牛奶，就想到老頭

不知道為什麼，我始終覺得幸福不可以輕易說出口
彷彿說出口後，惡魔聽到後就會奪走我的幸福
然後，壞運就會接二連三的發生在我身上

於是，開心、幸福等等的這些話，我總是不輕易說出口

沉默，是因為不想說話
不想說話，是因為怕說出來的話太傷人

我不喜歡勉強自己說出違背心意的謊話
却又不想說出傷人的實話